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稳定又安全的关系,是什么样的?

时间:2020-02-09 04:50

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因为熟悉所以喜欢(模式)。以夫妻为例,丈夫是疏远型,妻子是依赖型。疏远就是拒绝给高品质的陪伴,会对亲密关系有恐惧。为何会恐惧,是因为曾经想要亲密但是被拒绝或者没有回应,所以对亲密关系有愤怒,害怕被遗弃有羞耻害怕控制,所以成人后会避免关系。避免关系分为两种:1避免亲密,2避免承诺。妻子属于依赖模式,她因为感到空虚,希望对方来填满空洞。

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作者 | 王玺

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最近随着《亲爱的,热爱的》热播,不少“上头姐妹”们又沉浸在甜甜的恋爱中了。由李现扮演的男主韩商言沉默寡言,年近30,生活中却只有工作——战队和带队赢得冠军的目标,而女主佟年青春活泼,不仅是一位“跳级”的计算机鬼才,还是一位网络红人。

来源 |王玺心理空间

图中蓝色代表代表疏远模式,这类人不容易承认自己的品质,比如善于评判他人,但自己却不愿意承认这一点。紫色代表依赖模式,这类人会优先考虑他人,忽视自己的感受,压抑自己的需求。所以时间长了对自己对他人都有愤怒。

两人的相处,波折不少。韩商言的母亲在生产时便因为大出血去世了,父亲也在他很小的时候去世,这造成了他沉默内敛,不善言辞的性格,在面对佟年的多次示爱时虽内心波动,但言语上一直拒绝。第一次在众人面前承认佟年是自己女朋友后,转手就向佟年表示这不是自己的真情实意,只是为了替朋友解围。

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评判也是一种沟通,但不会有好的效果。良好的沟通是指不指责不评判,只描述事实。比如:我看到你两个月都没有去和邻居谈阳台的事情。

随后的相处,两人交流中的误解也不少。回国后韩商言见到佟年的第一眼,内心便波涛汹涌起来,但话一出口还是变成了一番对女孩衣着的淡淡评论,韩商言明明是担心天冷衣薄对方会不会冻到,却因表达方式问题,让佟年误以为韩商言不喜欢自己今天的打扮。

面对孩子时总有些软弱

避免冲突的人会让对方感觉我们的关系不重要,时间长了就会产生疏远冷漠。

荧屏故事中的情侣即使有再多外界或自身相处的困难,最终都还是能获得圆满结局,然而现实生活中的我们可能没有这么幸运,将自己的真情实感向亲近的人表达出来,似乎变成了一件愈发困难的事,也可能因此错过了我们珍视的人。

来访者C某天跟我说,他发现自己面对女儿和儿子时有些软弱。

妈妈带孩子参加亲子活动,孩子不可能前去和其他人一起活动,吵着要离开,如何让孩子参与到活动中?

当我们说起“情感”的时候,我们很多时候都会用到一个动词,“流露”。

我问他发生了什么事情,让他产生自己比较软弱的感觉,他说:

白大卫老师:这是一个非常好的问题,实际上是如何面对孩子的害羞。

中文奥秘无穷,这个词正很好地体现了情绪、情感所具有的流动性——它们是可以流淌的——而这种“流动性”正是人和人之间,能够进行良好沟通、推进关系不断发展变化、进而产生深刻链接的其中一个关键。

比如儿子很淘气,总是在大家都应该休息的时候乱蹦乱跳,平时对人不太有礼貌,家长面前也不太听话的时候;

第一高要求,有些父母说:你必须去和他们一起玩,导致孩子更加害怕,无助,有羞耻感。

我们总以为,在亲密的人之间,情感本应可以很自然地在两个人之间流动起来。但在现实的经验中,流露情感往往是一件很难的事。即便是和自己熟悉多年的伴侣在一起,我们往往也无法接收到对方真实的感觉,甚至无法向对方传递出自己真实的感觉。

比如女儿放学回家就躲到房间里玩手机,谁都不爱搭理,吃饭的时候还得三请四迎的时候……

第二带孩子离开,宝贝走我们去参加活动,

美国注册临床社工师(LCSW)Brian Gleason通过他多年的临床工作中,提出了这样一个观点:对于在一起数十年的长期伴侣来说,他们会起冲突的最常见原因,就是一种被Brian称为“不流动”的东西。也就是说,在他们之间,情绪无法自然地、健康地流动。

诸如此类的细节,都让他心里很生气,但又没办法把这个气发出来。

呜呜~不要不要,

今天我们就来聊聊情绪流动性。

他被自己不敢发作的状态困扰住了,我也了解他其实是个有脾气的男人。

哦,那好吧,我们走(妈妈带你离开)。

亲密关系中的情绪流动性,指的是双方能够运用情感的语言,准确地沟通他们的感受和内心的状态。拥有较好的情绪流动性的人,能够在关系中不带评判性、不含附加条件地体会和表达真实的情绪,也能够有意识地、创造性地运用情绪。

我:是什么在妨碍你的表达?

第三是把第一种和第二种做法反复。

你有没有曾经在某个时刻,感觉到你和对方之间,虽然沉默不语,却有丰富的情绪在那一瞬间的空气里涌动。你们双方都能感受到它们。那些情绪、情感被你的身体直接地接收到。无论那些情绪是什么,那一刻总是动人的——你们真正感受到两个灵魂的相遇。

他:我也不知道为什么,话到嘴边就是说不出来,最后都是自己生闷气。

正确的做法是搭脚手架,我和你同在我们一同去,我陪着你,我知道你很害怕。陪伴他同时挑战困难。

可惜,这样的时刻并不多见。“对于很多伴侣来说,谈论他们真实的感受,都好像在说一门外语那样艰难。”哥伦比亚大学教师学院的Lynn Pearl说。

我:感觉你好像在怕什么?

亲密关系中,人和人的距离是更紧密的,因而它也就会比一般的人际关系更多地激发我们的情绪。我们时而感到渴望,时而焦虑,时而喜悦,时而甚至会感到厌恶。

他:您说得对,就是有点怕,有点顾忌的感觉。

对关系的长期发展来说,如果你希望你们之间的默契越来越深,信任程度不断提高,你们都需要更多地理解自己,也理解对方。此时,把这些情绪变成文字传达出来就十分关键。是通过语言化的过程,我们得以让对方知道自己皮肤以内的世界里在发生什么,对方才能逐步了解清楚我们“运行的机制”。

说完这句话,他停顿了一下,陷入思考中。

这种“把情绪转化为语言”,通过沟通让这些情绪得以在两个人之间流动的过程,正是关系中的共情能够发生的前提。儿时我们也许有过对爱情的幻想,“我什么都不用说,ta全部都能懂得”,其实是不切实际的。若不能调整这个期待,则注定会有许多的愤怒和失望。

他已经做了很长时间咨询,非常有领悟力,突然说:

Gleason说,他的临床经验和亲身经历都让他认为,伴侣越多地通过对方的外在行为作出反应,越容易感到恼怒、失望、越容易对对方作出不真实的批判;而只有体会着对方内在世界正在发生什么,才会有更多的“爱的感觉”。

我想起我小时候,爸爸妈妈一说我这不好,那不好,我就觉得自己要崩溃了,会更加躲着他们,远离他们。到现在我见到他们都有陌生感。

而让情绪流动起来的能力,其实是童年、青春期发展中应该习得的一项重要的认知任务。我们在长大的过程中,学着社会对于情绪的命名,学着辨别自己内在复杂而瞬息万变的感受,学着把感受变为语言。一开始可能我们的表达很困难,能够用语言表达出的仅仅是感知到的万分之一,而且所使用的语言也偏模糊、笼统、不精确、短。逐渐地,我们能够准确捕捉到更多层次的情绪情感,所使用的语言也更丰富、精准。

我说:你是在担心,如果你指责孩子,你和孩子的关系就会被破坏,甚至,不存在了,就像你和父母的关系一样?

研究现实,这种精确表达感受的能力被证明对我们的执行功能也有很大影响。那些在情绪的表达上表现好的人,执行功能更强;反之则更弱(Sass, 2013)。

他一愣:嗯,我经常这样担心。

“但许多人在成长和受教育的过程中,并没有学习到如何用情感的语言来与彼此交流。” Gleason说。很多人自己就无法表达,也无法接收和理解别人的表达。

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对情绪流动的阻碍,有一部分社会原因社会文化不鼓励我们表达情绪,不鼓励我们承认一些“不好的”情绪,比如脆弱、沮丧、愤怒。在这样的环境下,我们学会了否认自己的情感。

越小心翼翼越疏远

这种对情绪流动的负面评判,更鲜明地体现在对男性的评判上。在情感的表露上,一个男性在很多时候是不被赋权的,社会对男性的期待是比女性更“坚强”、“刚毅”和“有韧性”,比如我们会说“男儿有泪不轻弹”。如果一个男人愿意感受和表达情感,可能会被低估、嘲笑和评判,被认为是“软弱的”、“失败的”,或者被贴上“女性化”的标签。有的人甚至会认为,一个男人如果表达丰富的情感,可能是因为在童年时受过创伤或侵犯,而变得不健康或者不正常(Greene, 2016)。

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